小鱼并不想做一个温顺的孩子，只有我们都开始认真听他说话的时候，他才可能把那种倔气给丢弃。当然这也不是我希望的。

我总是不小心就把小鱼激怒，只是因为我无时无刻的都想把他定格在我的影域里，即使有重复的拥抱或避让，都会觉得是新鲜，即使有时候困顿，还是不愿放弃这种稳妥熟练的习惯。

每次从亲子园出来，他都要求去同一家餐厅，只是因为那里有他爱吃的虾饺，乐此不疲。我们自然的变成为他最好的观众。看他满嘴的快乐，认真记录他充实而满足的影像，时时都体会着一种除品尝美食以外的乐趣。这也让我们忘记了一些面点的味道，真的有点记不起来了。

我不停的利用糖果的诱惑来满足小鱼的需求，这样，我就可以大方而自然的把他放置在我的影域里，让画面变得稍微暂时的温顺，以此来打发这并不简单的生活。

有时候也担心有一天会被放逐在这个边域之外，明知这样，还是一如既往地对此项生活充满了足够的信心与勇气，看到小鱼就会有种黏黏的感觉。这种快乐，超越了幸福。

横光利一

－我的烦恼就像温瑞安的武侠，充满了太多boss

我耐心地看完了这本散文，随笔，杂谈，它在我的眼里已然成了生命。

即使面对着鲁迅，我也不能从头到尾地保持激情。那种对于生命的仪式感总不能让我产生持续的兴趣，就像是关在笼子里的动物，他们可以轻松地创造灿烂，他们也可以容易地克服困难，可是这剩下的一切却失去了原有的魅力。

而他，横光利一，确总是那么的生机勃勃。就像唐吉柯德，对所有的一切都是一种赋予生命的眼神，将所有的一切嫁接了自然的痕迹。接受着他那些充满粗糙和躁动的文字，就好像是抚摸着微微颤动的肉体，随着永不停歇的韵律直到最后。他是浮躁的，他是荒谬的，但他的情绪却是如此受用。

更大的痛苦出现在那些敌人和救世主的认识上。二战的日本，现在的美国，那些战争中的侵略国，剥去自我丑陋的动物本能，我总是会对于他们的理由产生疑惑，总是将自我的认知放在摇摆的天平上。那种不能抉择的痛苦真让人难受。

我忙起来了。我突然有些难过地发现自己从没像这样过，无论是每一次大考之前，每一次期末的时候，每一次面临紧急的情况时……我的生活竟一直是那么闲。我好像都没有做过什么，时间就一晃而过了。这是我二十几年来第一次感到自己像个大人。终于有那么一点点像了。我也知道用能够得到的报酬去衡量自己的付出了，这算是像个大人了，对吧？

过去的一个多星期尽管很忙，我还是抽空看了点电影，甚至看了电视剧，大多是中午和傍晚从食堂打饭回来之后边吃边看的。我还读完了塞利纳的《长夜行》，感到非常悲伤。

在前几天，某个清晨，有一只螳螂出现在我的房间，它黑而且干瘦，在房里飞来蹦去快得像支箭。为了打中它，我动用了一切能扔的东西，还是没成功，但我把它赶到了阳台上，在刚开始明亮起来的光线下，很奇怪地，一眨眼功夫它突然消失了。第二天，楼上的女孩来向我借畚箕，几小时后冲洗干净了还给我，我将畚箕放回阳台的角落。又过了一天，早上起床，打扫房间，我发现那只螳螂安静地躺在畚箕里，已经死了。

迟子建

－各种各样的事物总会酝酿一种情绪

很坦然，最近我的口味是越来越偏，平和的事物已经提不起我的兴趣。而这直接的影响便是对于出版社的挑剔。书梗底部的出版社总会成为我挑选图书的主要依据。所以，在折扣书店一大堆随意放置的书本当中我很容易地找到了它。

披着狗的外皮来认识世界，真是一种对于真诚的过分执着。人的一生相对于人自己似乎太过于长久，经历了岁月和社会的合力打磨，到最后总是将经验－或者说是社会要求你的假象－牢牢地堆砌在自我的上面，牢固而嚣张。这就是为何当人慢慢老去，人性和本真的差距总会慢慢淡化，人与人之间会慢慢变得相似，直至一样地消失。

让狗通了人性，所有的虚伪便没有了生成的时间，只是让本来的自我单独地从始至终观察着世界。在同样的生死过程中有了不一样的感受，很多事物在两种状态下有了不一样的反映。所有背离世界本源的行为都会在这种情形下产生异质性，甚至会爆发强大的抗拒。所以，跟着作者走过狗的一生，便也将这些被经验所影响而最后叛离本真的行为观望地淋漓至尽。

而从另一个角度讲，人对于宠物的渴望，进一步对于相互沟通的追求，也是对于自我本真流失的一种下意识挽救。将宠物短暂的一生嫁接在同样时间的主人身上，通过动物的一生虚拟着这段时间中人的经历过程，便会在某种假象中回归了自我的稳固性，经验对于人的影响也会在意识中相应地减少。

书中对于故事场所的情绪也是设置地十分完美，淡淡的乡愁，淡淡的岁月感贯穿始终。这让我想起了其他几位作家，曹文轩、萧红、宗璞，都是有过这样的执着。将发生的故事完完整整地包裹在湿润的情绪中，也许正是中国作家区别于西方作家的地方。

南方的夏总是要比北方结束的晚一些，这对于爱好夏天的人来说是一个幸福的认知，这个季节总是被谨慎地计划着它的来去。上半段时光留给了自己，下半段留给了小鱼，似乎这样看来弥补了自己过失的季节欲。于是，这个季节对于我来说感觉有点短暂。在它的交替中有时还来不及挥手告别就已经结束。

秋起的时候往往就会开始怀念起这个季节来。也明白会有些余念应该舍掉，但还是情不自禁的想起那澄明的水，一个恬静的午后，我们一个踩着一个的影子追逐，一个个幻像无法越过，一些晒衣杆上可爱的嬉戏有一种被眷顾的涵意隐藏其中。这也让我想起小鱼的话：“你们真烦，别来打扰我。”的确，夏天对于每一个热爱它的人都是令人有霸占它的冲动，尤其是孩子，我们应该理所当然的成为这个季节里最有价值的介物，留一些美好的回忆给孩子，走完这个季节的全部，抵达所隐藏在它生命中最旺盛的一个边界，然后不无后悔的离开。

其实每一次和夏天告别的时候总觉得时间不够充裕，对于这样的隐退，还是在情感上有那么一些微小的反映，好比刚走进一家客来客往西餐厅，就看到对街空无一人的咖啡店。这种遗憾或许是短暂的，不会衍生。当小鱼在夏天的最后一抹霞光里愉快而大声地唱着：“鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。”也行这才会明白，我所拥有的是一个不一样的完整夏天。