学校每天晚上九点断网。逐渐失去说话欲望。九点后手机包的套餐打电话没漫游费，就偶尔和在西雅图和温哥华的朋友打电话。三个小时的时差，有共同点的话题，让我会笑起来，觉得并没有想象中的那么孤单。

　　明天开学了。嗯，加油。

你们也就是说说嘛
回程确定，再打电话回家，妈妈笑着嘲笑爸爸，说老头子昨天兴奋地去买了一大堆零食，还说麻辣小龙虾的包间已经订好，当天晚上就去吃。
我说我想吃荔枝，听到电话彼端，妈妈和爸爸在那头争论着关于荔枝下市与否
“什么，栗子？”
“荔枝~~”
“现在没有栗子，下市了下市了”
“是荔枝，不是栗子！！”
“栗子……”
“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来，荔枝，荔枝”
哈哈，诗都吟起来了，我一点都不介意，因为我知道无论下市与否，老头子也会给我弄来的。

妈妈跟我说，你这次回来，可以过中秋，可以过十一，都是大假
我附和着，是呀是呀，去年就没吃到月饼，回去我要好好补
其实我们都在着找心理安慰，很快就要面临第一个不能回家过年的冬天，还有生日，还有圣诞节，还有情人节，哈哈，虽然最后一个节跟我没有太大关系，但我总喜欢瞎搅和，可以去卖玫瑰，挣到了钱去吃大餐，可以弄单身派对,还可以全家一起过，因为我是爸爸的小情人，哈哈~

该知足了
记得去年中秋，我和龟龟放学一起回家，一路上两人相对无言，当时间指向北京时间20点整，同时拿出手机
信号异常不好，拨了一遍一遍又一遍，就是不能通，可能所有的娃儿都在这个时间拨电话回家吧
好容易接通，我和龟龟背对着背站在大街上，捂着一只耳朵，用另一只耳朵接听，时不时还要大喊一句，你说什么，大声点儿
妈妈一句你们吃月饼了没？让我顿时噎住。
挂了电话，我拉着龟龟去买了个蛋糕，买了好多食物，忙活了一个晚上弄了一桌子菜，我们互道中秋快乐
这样的恐惧感觉不想再有了，或者，心脏该再强健点

当然，也有幸福的事情可以期待
夏末的麻辣小龙虾，初秋的阳澄湖大闸蟹，和那些我最爱的小吃铺子
哇哇哇，我爱江南

妈妈笑着问我，这次有人去接你吗？
我说没有
她说好，我和爸爸去接你
我说不要了，你们在家等着吧，又不是第一次回来，挺方便的
接下来是不住地嘱咐，上飞机前一个电话，下飞机后一个电话，去哪里拿推行李的车，去哪里坐车回来，路上注意安全，带着水带点吃的，不要搭理陌生人，看好行李，人民币够不够
说完了还补一句，不行，我不放心，我还是得去接
我说别了，在这里什么苦没吃过，这点小事算什么

事实上真的没有那么紧张，在这种事情上没有必要好面子，而且还是对自己的亲生父母
我安慰妈妈，咱们每一个时间点都计划好了，期间如果不是运气过分的差，不会出意外的，顺利的话，我会在咱们计划的时间内到家，你们准备上好吃的等我就好
我心里想的是，总要走出这一步的，未来还有好几年，不要把这件事情变得太过大手笔，既然在我的能力范围内，就自己做好了

想到年初离家，写的告别文，我说上次太麻烦你们了，小林子和坑，大老远跑到浦东去接我，下次真的真的不要来了
你们说，下次我们还会接你的，说实话当时真的很感动，同时觉得幸运，有幸享受这些个待遇，本该没有的待遇
这次，我甚至做好准备，等你们对我说，我们来接你吧，我会开心地坚定地说不用了，我自己回来好了，你们等我回来聚会
其实，心意到了就好。我等的也不过就是一句话
有的时候觉得自己真像我们家老头子，嘴很坏，经常说话不留情面，其实心特软，别人两句好话就哄得自己愿意付出所有

我并没有怪你们，我能说出来，证明我没事
这一年，我已经渐渐习惯并理解 为什么人们总是许下无法兑现的承诺 这句
我总说我很担心，担心有一天只有我活在回忆里，从小就过目不忘，记忆力过人，这个是原因之一，之二，我恨我的责任感
好在我已经练就，虽然记得，但能坦然接受，不会太多影响心情
给自己一个理由：也许他们忘了吧

我承认我们之间有心结
人长越大，想得越多，怀疑得越多，安全感却渐少
我同样承认我有问题，我心情不能稳定，还时常耍小性子，希望你们理解我并不是空穴来风无理取闹，便好
你们愿意与我做朋友，自然是我有吸引你们的地方，如果那么多优点都敌不过这一次两次的情绪失控，我可以坦然接受一切结果
毕竟随着时间推移，一切都将是回忆，记得美好的部分就足矣过完一生
何况，现在与将来都将成为新的回忆，这一生还很长，还有那么多美好的回忆可以去收集

这次回家，我不想去主动解这个结了，每次都是我主动，大家似乎已经习惯我当这个和事佬了吧？
说实话，我有些厌倦。
突然觉得友情也像掌中沙，抓得紧未必好
君子之交淡如水，小人之交甜如蜜，我们不是君子亦不是小人，就让友情成为珍珠奶茶吧，醇香，有时还有小惊喜

当然，想再多也许见面时候，一个微笑，一个拥抱，就能海阔天空
然后再出现同样的事情，再晴天万里
周而复始，一生就这么过去

其实我最担心的是你们现在是什么模样，当然不光是外表的模样
总觉得自己完全处在被动，被你们的一举一动牵动着
你们的每一个变化对我都是一次小打击
我们说好不要变，我们说好要永远是朋友
由于我不在你们身边，便总是小心翼翼，总担心自己是最先跟不上你们，最先变化的人
上一次回去之前的日子，算是恪守诺言吧，我尽量不穿除了牛仔裤和tee之外的衣服，深怕每一个过分华丽的追求都会迷失自己，丧失那纯洁的学生样
回家后，你们带着我看现在的祖国，看现在的大学生
我一次又一次惊呼，挖，怎么是这个样子
大头，你留起了长头发，开始看那些有着荷叶边的好看衣服，和小白白和晓佳讨论着哪种护肤品好用，哪个牌子的睫毛膏卷翘
这是我的强迫症，我怨不得别人

没想到，看似最会生活的我竟然最不懂生活，看似朋友最多的我竟然最不会和朋友相处
离开的时候，坦然了
我开始从小孩子变成小loli，享受着十几岁女孩子喜欢的一切美好事物

不知道这次回国过后，会不会让我从小loli净化成小女人
哈哈，可千万别啊，我还要永远16岁呢，至少在25岁之前
没错，我把25岁当成一个转型
在那之前，上帝呀，求你让那些不美好的都离我远远的，阿门。

这里的很多男女，在同一时段，不约而同感情出现问题
一年了，感情需要经得起考验
我顿时觉得幸好我孑然一身，不然凭我的小心脏，哪里承受得起如此这般的伤害

情变过后的女女们，成为同盟
希望在彼此的叙述中，逐渐恢复平静，坚定信念，度过难关，当然这是一个十分缓慢的过程
但过去了就真的过去了
多么的荡气回肠，再回头看都不算什么

她们都在调整中，聊天时免不得要提及周遭的人
A女昨天对我说，B女有提起过我，说我太过单纯。
我听后莞尔，很少有同龄人，女性，愿意这么说，就算真的这么想。
A女继续说，但是她拿你当的是反面教材
说单纯得过分，很多人不能确定你是真的单纯亦或者装出来的，更有甚者，觉出你的不同，便有了排除异己的思想。你这样并不好，不如收敛成内在的单纯，外表不要让人看出来。
我知道她们都了解我之前遇到的事情，由于太过嘻嘻哈哈没心没肺，让人看不爽，站出来诋毁（抱歉我用了这么过分的词，虽然是屁大的事情，但确实有伤到我的。）
过了这么久，仍然心有余悸，我瞬间哑了

与A女分手后，也有想过她的建议
最终释然，一年三百六十五天，并不是天天能遇到类似事件，如果遇到，不过是重伤七天，那还有三百五十八天可以开心快乐
运气好点，并不是每年都能遇到，这样，下一年就能多快乐七天
当然，也不排除一年遇到两次如此极品事件，权当作历练吧

这个，也要归结于那个25岁的界限
过了年底，还有五年，五年而已
二十五岁之后我会变得坚强，变得敢于面对一切，我还没有当够一个孩子呢

抱歉爸爸妈妈，你们还要多操心五年，这样算不算不孝？
你们上辈子一定是欠我的，这辈子来还我
多么的无理取闹多么的任性妄为多么的歇斯底里你们都能接受
愿意为了我的梦想倾尽所有
能够原谅我的一切
你们的爱你们的无私，让我每一次与你们争吵过后都会内疚，都会自责
我时常觉得，这些全部，都是我穷尽一生也无法还清的
我的爱在你们面前是那么微不足道
希望你们一切安好

明天见

就因为一句话，龟龟吖，我8号飞机，你送我吧

一切开始如火如荼地进行着，你仿佛又重新回到我的生命里

我们开始计划着7号晚上彻夜长谈，去天台，你嘱咐我要带件长袖，我不依，说我裹你的被子好了

你对我说家里正好有地方住。我说不要，咱们挤挤吧，抱一块儿睡，另一张床放行李

你发了个瞬间石化的表情，再次强调，罗马很热。我说没事儿，买电扇去，哈

我说你得做东西给我吃，因为monica说你自从离开我后厨艺见长

你一再推脱说出去吃吧出去吃吧，最后拗不过我，问要吃什么，说完自己补充了句 大肉不会。

说实话那一瞬间我有呆住零点零零零一秒。原来你还记得我是食肉动物呀，哈哈

去年十月，佩鲁贾，交了房子钥匙，你往南我往北，没有正式告别，那时候谁也没明白分别意味着什么

快一年了，这一年我失落我难过我绝望我寂寞我开心我紧张我兴奋，我马不停蹄过我的日子，险些忘记你的存在，面对你笑着说你终于想起我了，我不住嬉皮笑脸，我知道你会原谅我

仔细想一下，这一年内我的每一篇日志你都会看，我的每一次心情变化你都会注意，我头发长了，喜欢的连衣裙换了款式，出去旅行了，和谁走得近了，还有很多其他的，你大概都知道吧

我却对你所知甚少，就连咱们相依为命的半年，六个月，六个多月，你在我心上依然是模糊的影子，你确实很少说起自己，成天听着我兴高采烈汇报今天遇见了什么人，今天做了什么，看到什么。我对你说我国内的好友，我对你说我暗恋的男生，我对你说我对未来的愿望，你真是个很好的倾听者

真的是相依为命呀，都是第一次离开家，过安检的时候你走我前面，站在尽头等我，这一端是你，彼端是我的至亲，过了这么久，我总是向他人叙述，在过关时候我的至亲向我挥动双手，连爸爸都在抹眼泪，叙述地荡气回肠撕心裂肺。

一年多了，站在另一端的你才逐渐清晰起来。

你递纸巾给我，一张湿了又一张，我在路边哭，你站在一旁陪我，过安检时候我忘记了护照，你陪我去取，看时间不多，你牵着抹眼泪抹得忘记思考的我走进飞机，之后一直坐在我身边

在佩鲁贾的六个多月，我们一直住一起

我说不喜欢这个房子咱们换吧，你说好啊就陪我搬家。我说想吃西瓜了咱们去买吧，我俩就提着快20斤重的大西瓜在夏天的烈日下回家，路上的人都在笑我们，你也不理会。我说我们去看爵士节吧，太晚没车了你和我一起走回家，一路上两个人吓得发抖

我初学的烧菜做饭，兴致勃勃，变着花样推陈出新，你就一直在身边打下手。说要包饺子，我自诩为大厨，擀了一半饺子皮就失去兴趣，是你善的后。你们班总是比我们班提前放学，我总是硬要你偷偷混进我们班，等我一起放学回家。我去抓萤火虫，我去偷枇杷，我想要深夜荡秋千，我去打篮球，我要看恐怖片儿，你都与我一起，也不管自己是否在行，是否感兴趣

这次是你第二次为我送行，上一次是去年11月，未来几年，你还要送我多少次呢？

我还记得在安检通道，队伍很长，弯弯曲曲拐进去，你趁检查的人不在，与我一起排那一段队伍，一边陪我聊天，一边烦恼着等下该用什么理由在检查人员眼皮底下出去。

过了安检，怎么又是安检，我回头向你招手，你等在那里，向我挥挥手，

你看，这回换你站在这一端了。

8号中午，同一个时间，同一个机场，会不会还有上次的好运气，让我不用一个人排那长长的队伍，让我过了那扇门的瞬间，有回头张望的理由

前两天去旅行社问票，工作人员问我想要从米兰走还是罗马，我说随便，都可以的

当他告诉我你想要走的时间只有罗马有航班，我心里竟然莫名很高兴，我知道你会去送我的

你看，我也是很依赖你的，哈哈哈，害羞呢~

前天通知你我要来的消息，这两天便天天能在网上遇见你，会主动跟我说些有的没的，然后两个人一起倒计时剩下的时间，说太多怕见面没有了谈资，却又不舍得这么快说再见，只能嘻嘻哈哈开着并不好笑的玩笑

还是我先沉不住气呀，猛然看到篇文章，关于爱情和面包的问题，复制粘贴给你，你看完打了一大堆字过来，你对我说你听到的例子，对我说你的看法，对我说对未来的不安

我有些震惊，你不会是这样的，不会滔滔不绝说话的。但这却是我们一直在纠结的问题，也难怪你会突然失控。周遭的爱情，看见太多，听见太多，却终究是隔岸观火，雾里看花。

你对我说之前暗恋的男生，苦笑道也许你不会记得

我急了，说我记得我记得，怎么会不记得。

龟龟吖，你真的以为自己在我心中这么微不足道吗？既然这么认为，为什么还对我这么好呢？

我反问，你不是说与他没有可能了吗？怎么回事？
为什么事情过了这么久，我却不知道原因呢？哈

我从来不问你的事情，一个是自己的习惯，我总认为别人要说的自然会说，第二个是你的问题，你很少提起自己，有很长一段时间我都以为你的一切我也都了解，像你了解我一样，会在发现你的一件我不知道的事情后会心情无比受挫

得知那小伙儿回国，再也不来了，我问你你有多喜欢他？

你回答，一点儿。我说，那忘掉他。你说好

哈哈，我总是这么替你做着决定，你也总是依着我

龟龟的外号是我给取的，在这个国家很多认识你的华人，都知道你有个这样的外号

几乎所有认识我的人，都知道我有个叫龟龟的朋友

熟人间打招呼总会问一句，你的宠物呢？哈哈哈

外人看起来，我比较强大，总是我带着你闯东闯西，其实呢？

我现在不知道答案，我会知道答案的。

这两天我最常挂嘴边的是 你老了，龟龟

你欣然接受，说其实我以前一直是这样的

我反问，那你跟我住一起的时候都是装的啦？你说是呀

当时的我，嘴上说着你等着我去拯救你吧，动物。心里却没有往更深层想

有时候我真后悔自己对待有的东西过分敏感，在某些方面却是异常迟钝

龟龟呀，跟我一起相依为命的半年你也很开心是吧？你是喜欢我的吧？

从佛罗伦萨去罗马需要坐火车，我对龟龟说我手机卡坏了，就在今天（sim卡竟然都能被我玩坏……），但是我懒得去重新办了，7号那天，你来接我，咱们就玩不见不散的戏码吧

这一年里，我在火车站领回过好多人，也被人领回过家，却没有一次敢说不见不散

还是因为信任吧

还有三天我们就能见面了，我们会促膝长谈一个晚上

我们约定不再提感情的事情，那么郁闷的话题

我感到你有困惑，你在烦恼，你并不是那么开心

但是，我该怎么做呢？

到最后，很有可能我也只说得出一句，龟龟吖，别悲观了，你还有我呢

虽然我知道自己很靠不住，你肯定也知道的

p.s：写给龟龟的，但龟龟根本看不到

十年后，也许我会拿给她，看看当年幼稚的我，哈，如果那时候一切没有变得面目全非

　　最初的时候，会很热切地打很久的电话给国内的朋友。描绘这里的天空，建筑，食物，人。听着对方的惊叹声，乐此不疲地重复了一遍又一遍。直到一切都失去新鲜感后，也就再无这样的兴致。打电话也只是给家人，报报平安，并且越来越少。

　　今天母亲又打电话来，我刚在房间里啃干巴的三明治，于是有了下面一段对话。

　　“女儿啊，中秋节快到了，我给你寄盒月饼吧。”

　　“嗯，好，要蛋黄的。”

　　“好的，你那学校地址回去后发给我吧，我打下来，贴在要寄的盒子上，就不会丢了。”

　　“嗯，好。”

　　“你们学校在的地方收得到快递吧？”

　　“嗯，收得到。”

　　“嗯，那就好。还习惯吧？啥时开学啊？”

　　“五号。”

　　“嗯，在吃东西啊？”

　　“嗯。”

　　“那赶紧继续吃吧。妈妈挂了啊。你在外小心，晚上早点睡觉。

　　“嗯好，你也是。拜拜。“

　　“嗯，再见。”

　　听见嘟嘟声的时候，才感到一阵茫然。好像每次和家人打完电话都会有这样一阵小却转瞬消失的茫然。

　　于是跑去上网。刚巧在森Blog上看见他的一篇日志。贴着他和母亲的照片。幼童亮如星辰的眼睛，母亲隐忍美丽的容颜。青峰唱着《我只在乎你》，声音低回哽咽。

　　一刹那眼底很热。

　　终于知道这样突如其来的茫然是因何而生了。

　　或许是因为潜意识里认知到，自己要说的只有这些，也只能是这些。

　　过得好就是好。

　　过得不好也要说好。要微笑，要说，嗯，很好呢。

　　不能说，我很想你们，我很想家这样煽情的语句，因为你们听到一定会哭。

　　不能说，我很累，我在难过，因为你们一定会比我还难过。我的小情绪或许一会就过去，或许睡一觉就忘记，而你们却要用比我多得多的时间去消化，去干着急。

　　于是到后来，起伏的情感都逐渐回落到了单纯的嗯中。

　　嗯，我知道的。

　　嗯，我挺好的。

　　嗯，爸爸要早点回家陪妈妈。

　　嗯，晚安。

　　嗯。

　　我会很好的。会很坚强的。会拥有力量。会越来越强大。

　　嗯。

　　我知道的，你们是要存在在我生命中最长一段时间的人。

　　我只庆幸我依然完整地拥有你们。

　　很高兴能“撞”见你。

　　《祈光》是机缘，是起因，不管最终会走到何种境地，遇到你已是最值得庆幸的事情之一。

　　很喜欢很喜欢很喜欢你。说了很多遍了。。。真的说了很多很多很多遍了。。。就还是想说。。。想说。。。

　　很想以后视频时你都能笑那么明媚那么灿烂呐！耶！每天都要笑那么亮！然后和男友每天过着开开心心幸幸福福的小日子！

　　很想你能照顾好自己。不要总是累着，熬夜。拍出更多唯美的照片，写出犀利的文。将来，希望能收藏到你全程包办出的书（笑。）

　　很希望以后的每年，这个时候都可以对你说这些话。

　　烟烟。

　　生日快乐。

1 夏荷暮园

那日背起了包袱去旅行。是一个清晨乌云密布的天气，却也看着窗外的阴云能欣喜。去往的是一座很老的有着甘醇老酒的旧城，有着心心念念的沈园和鲁镇。

一路都是很干净的街道，娇小的街道却有长久驻留的感觉。

而他居然能一眼认出我来，说，还是老样子，一样的清瘦。

我笑，看来你发福了。

阔别七年后的相遇，是多人不敢去触及的一幕，却被我的一时勇敢给发生了，淡淡却浓浓的亲切和感动萦绕，温暖清新。如一婉夏荷的清丽秀香飘远。

走进便是一塘荷叶与花映入眼帘，婉大的园子顿时鲜活亮眼。微风徐徐入园，停留在荷间，很远便能嗅到清香。塘央是枝枝花苞待放，粉嫩娇艳。过去便是一处小亭，却有着很大的空间，足见那时的盛况。众人围绕赏荷，谈笑风生，而放翁是否在此与唐婉相遇，开始绵绵情思。亭子下去是一口深深的小井，掩在河边，静静曲幽。

周围是些许杂草，却也错落有致，毫无做作。

合影于我，貌似奢侈。与他的合影才两幅，而还是在这样匆匆而来的旅途中。时隔过久，并非像醇酒更甘爽醇香，而是牵牵绊绊冷寂中透着温热，必定要小心翼翼。

情缘是过于奇妙而难耐的事情，而我们是属于月光和阴影的情缘，隐隐悠长。

而唐婉的《钗头凤》题于墙头，陆游的《钗头凤》侧伴相随。

‘角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪妆欢，瞒，瞒，瞒。’

‘桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托，莫, 莫, 莫。’

那座便是伤心桥，是一处没有荷花的小池，石板静落其中，连起两端河畔。其上是一座栖脚的小亭，微微隆起亭身。桥边是一口双眼井，虽被阻隔，井水却连成一体，也代表陆游和唐婉的心心相连。

这也便是沈园。

2 百草园

百草园是在经过了鲁迅祖居和鲁迅故里之后的所见，却是鲁迅童年最有欢笑的地方。由此也成为一块知名菜园。

古时大户人家的厅堂确实阔大，那是鲁迅祖居的德寿堂，两边的侧道都能容下一辆小车。

而这里的房子像是宫殿，各种房间和场所较为齐全。而那个厨房便是初次与润土相遇的地方。

三味书屋透着股湿冷的味道，仿佛嗅见了那年鲁迅坐在墙边椅上读书的情景，那淡淡的书香味。

而最想去的便是百草园。

那片百草园是寻觅多时候才找到的。是一块菜园，菜地里种着青菜和瓜果，周边是幽幽小道曲折环绕。墙外五米的地方有一排朱漆红栅栏，内侧种着大树。鸟儿在树头蹿来蹿去。能想象出儿时的鲁迅在此堆雪人、捕鸟。童年便是如此，一块旷旷的菜地却有着很多乐趣。儿时的回忆也总牵绕着我，好看的东西总是数不胜数，好玩的地方也总是无穷无尽。

鲁迅曾写过，在夜傍时若是有人轻声唤你的名字，千万不能答应，那是墙头的美人蛇，答应后便要来取你的性命。我转身，却是一面空空的墙头，没有任何迹象。但也却相信这样的说法，只能是未到夜晚，美人蛇不便出现。

百草园也便是童年的乐园。

3 苛岩鲁镇

在他肩头睡去的幸福在一段短短的旅途中。佛对我说，囚人逢郝。

那一尊凿于隋朝的佛像立在苍天之间，下方香火袅绕，这世间确有许多信佛之人。

我诚心拜佛，然后是一道佛语，也正中心底。这四字确真是如此无力而真实么。

鲁镇狭长并不宽阔，有股江南水乡的味道。是一处有些寂寞的小镇，有着阿Q的悲情和详林嫂的遭遇。而这次，我也确实见到了真实的两个人，也与他们合影。若是真是那时的场景，这窄小的街道是不是挤满了人群，而阿Q在一旁嘻嘻闹革命呢。

曲曲折折的房屋上面是一面面往昔的牌匾，木头内质，金边外字。

一座座小桥，一个个庭院，还有详林嫂捐赠的门槛。

那里还有在日光里那女子去触摸的极其相似的小桥，在一段窄窄的并不清澈的小河的端尾拦起。桥边的石板上斜斜立着几株狗尾草，稀疏却也顽强在风中摇曳摆舞。

众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。

是在鲁镇里兜兜几圈，却最终还是要收拾心情离去。

在微风中沈园里玲玲作响的铃铛悬挂于亭边河上，那多是情侣的祝愿环，我也挂起一枚，写上：

愿身体健康，事业顺心，爱情长久！

希望还是能落入俗套的做凡尘女子。

这总归是一个美好的城。有着美好的过去和未来。却也有着回忆重重，是在多年回首时必定能忆起的地方，和这里的路，来过的人的相遇。

　　四个人一起住。老师发给每个房间很多肉类，蔬菜，零食。可以在房间的厨房里做中国菜吃。

　　我啥都不会，只能打下手淘米和打蛋，汗。= =

　　熬了白粥，配胡萝卜丝香菇卷心菜炒猪肉丝，番茄炒蛋，韩国泡菜，一群人吃特香。果然是被每天的垃圾食品整死了。

　　晚上和青青两个人又看了遍《美丽人生》。然后累极睡去。中途有醒来，好似有人回房拿相机，要去沙滩上看日出。我实在困极，于是决定明天去。

　　中途又被人叫醒，看见窗外明亮璀璨得仿佛能燃烧起来的天色。心中恍惚。嗯，真的不是在做梦。

　　早上起来，一个人抱着笔记本在阳光台上写《盛潮》。楼下就是看不到尽头的金黄色沙滩。不远处是海潮的呼啸声，飞鸟扑棱着翅膀飞向远方。盛潮，这个名字，寓的莫非就是此情此景吧。想起这个故事对某人的意义。尽管它不容于这个现实得残酷的尘世，但它是他心中的乌托邦，现在也成为了有幸作为聆听者的我的。

　　七天。到时，我希望能尽最大努力用文字呈现。